29 tháng 6, 2013

Ahhhh!!!! Mình muốn làm bánh làm bánh làm bánh! Mình muốn làm Brownies!!!! I love chocolate so much!



Well, thỉnh thoảng cũng phải có lúc la hét kêu gào cho bớt đau khổ như vậy. Mình thích nấu ăn, làm bánh trái, v.v...Cảm giác lúc nấu cũng như lúc viết vậy, hưng phấn, xả stress, really relax. Mà ở cái nơi, ừm nói theo cách nào đó là vô cùng ôn dịch này đây, nấu cái gì đó cho ra hồn là cả một sự xa xỉ. Lúc chiều đi ăn beefsteak ở một trong những nhà hàng dành cho khách du lịch, miếng thịt nhạt tuếch, ăn như nhai phải giấy, sốt thì ôi thôi, mùi vị chẳng ra cái gì cả, làm thế nào mà nó còn tồn tại cho đến giờ phút này nhỉ. 

Oi chài, muốn làm bánh quá, mùi bột đường bơ sữa vani mới tuyệt làm sao!

28 tháng 6, 2013

Mọi người xúm lại bảo ta nên có bạn trai đi, 26 tuổi rồi, để nó ế thì bỏ mọe. Chài ai, Leslie, ta nói fangirl nào biết chàng roài mà còn hứng thú với một động vật giống đực (hay giống cái) khác cho bằng được! Mặt khác, thiệt chớ bạn trai ta nhìu lắm, chỉ là đã có người ui hết rồi, số còn lại xem ta như...đồng bọn nốt. Hờ, thiệt ra thì bản thân ta cũng coi bọn chúng nó như đồng loại. Cái sự thê lương mà cuộc đời ta dẫm phải này, cần phải  kể đến công lao của mẫu thân đại nhân đầu tiên, kế đến là bản ngã trời sinh, sau cùng là Leslie Cheung. Hơ...không phải ta trách chàng đâu Leslie à, là ta đang nói thì là rằng, cái chuyện vô duyên này nó đến từ hoàn cảnh khách quan, chớ hổng phải ta quái dị gì đâu à. Ta cũng mê giai đẹp mà...Leslie là ví dụ điển hình đó....!

Tuần sau nghỉ hè, nghỉ hè! Hô hô *nhảy nhảy*

Nói thiệt là mềnh thấy lớp mềnh so với mấy anh chị khóa trước đã lười, đám nội trú một mới vô này còn lười hơn. Học nội trú mà bọn nó làm như đi chơi hay nghỉ mát, trực cái khoa nhẹ ơi là nhẹ, có phòng ngủ điều hòa, điện nước đầy đủ mà còn đòi trực cho thưa ra. Mềnh nghỉ hè theo lịch đúng một tháng mà còn bị bắt bớt đi mấy ngày để đỡ cho bọn nó. Móa, chị không cương thì bọn bây tưởng chị hiền dễ ăn hiếp. Còn làm ra cái vẻ mặt oan ức tội nghiệp. Em à, chị có phân em trực khoa này đâu a, cũng có ai bắt em nghỉ hè để đứa còn lại trực dày đâu a, muốn nghỉ hè thì đi làm lại phải chịu trực dày chớ. Em là con chủ tịch nước hay bộ trưởng bộ y tế dzợ? Vừa muốn đâm đầu vô cái danh bác sĩ nội trú ngon lành, vừa muốn nghỉ hè, vừa muốn trực gác cho thoải mái. Móa, học nội trú rồi mà còn làm ra cái hạnh đó chị mày chướng cả mắt.

Phù, hèm, lấy hình giai đẹp ra ngắm cho hạ hỏa.




Thấy chàng cười là đời đẹp liền à.

Sao mà mềnh nhác type fic thế không biết. Ôi ôi....

25 tháng 6, 2013

Oh hô, cuối cùng cũng xin được nghỉ hè tháng Bảy. Cô thiệt là dễ thương! Em biết nói chuyện với cô là đúng mà, không phải giống như...vừa nhỏ nhen vừa hạn hẹp. Hây, đã quyết tâm bớt nói xấu sau lưng người khác, cơ mà cái này không chửi sẽ bị nghẹn.

Mẹ luôn nói nấu ăn là một nghệ thuật, nên bà nấu cái gì cũng tỉ mỉ đẹp đẽ mà ngon đến như vậy. Mình nấu không tệ, có điều luôn nấu những món mình thích, thi thoảng mới nấu những món người khác thích. Ây, cái bản chất ích kỷ nó ăn sâu vào xương cốt rồi, lớn lên cũng có bị mẹ ảnh hưởng, nói chung cũng biết nghĩ cho người khác một chút, nhưng vẫn là ích kỷ lắm.

Hôm nay ngồi coi Bá Vương Biệt Cơ một chập, lướt youtube coi mấy clip của anh, rồi dừng lại ở Đệ Tam Thập Bát Niên Hạ Chí, cứ ngơ ngẩn ngơ ngẩn...

Bài này Hà Đồ viết riêng cho Bá Vương Biệt Cơ, mà cũng tựa như viết riêng cho Trình Điệp Y. Ừ, thì Bá Vương Biệt Cơ mà, nếu có bài ca nào đó được viết cho bộ phim lộng lẫy này, thì nó hẳn là viết cho Trình Điệp Y - cái con người như hoa như ngọc, như sương mai như nắng chiều, như cành liễu rũ, như hồ nước mùa thu. Tựa một khắc nào đó, bỏ lại chim chóc và hoa cỏ, bỏ lại mây chiều, chàng từ trong tranh bước ra, bức tranh mang dấu tích ngàn năm của một thời hoa lệ đã xa xôi lắm rồi. Chàng hư ảo bồng bềnh quá, mà cũng chân thật, cũng con người quá.




Con người này, ai mà không yêu chàng cho được? (Trừ tên Tiểu Lâu thô lậu ngu xuẩn tầm thường kia). Nói câu thật lòng này có chút thô bỉ, nhưng mà, Điệp Y, con bà nó chứ, sao mà chàng lại đẹp dữ vậy?! Làm cho ta thần hồn hết điên rồi đảo, say chàng chắc cũng chỉ sau con nhợn Hà Bảo Vinh thôi à! Thật ra thì Bảo Vinh hắn không có lộng lẫy động nhân như chàng, không có khí chất và cái mềm mại uyển chuyển thăm thẳm của chàng, càng không thể so sánh với nhân cách của chàng. Cơ mà thì là vì, hắn sexy quá, hoang dại quá, trẻ con và cô độc quá, mà ta lại cứ yêu hắn hết ngày này đến tháng khác trong vai cha Diệu Huy ù ù cạc cạc kia. Cái này là ta bị lậm rồi, dứt ra không nổi. Dù sao thì, đệ nhất mỹ nhưn của lòng ta cũng chỉ có chàng thôi...

17 tháng 6, 2013

Mẹ hỏi khi nào thì về nhà. Ban đầu định tháng Tám, sau vì giáp năm bà ngoại nên về tháng Bảy tới đây. Mọi chuyện trôi qua một năm rồi, nó không phải là một việc có thể nói đến sự nguôi ngoai hay không. Hoặc ít ra, đối với tôi nó chính là như vậy. Cái chết của bà được báo trước, đã rất lâu rất lâu rồi, nên tôi thản nhiên chấp nhận nó, thậm chí có phần nhẹ nhõm cho mẹ - người suốt mười năm qua chưa từng có một giấc ngủ đúng nghĩa. Tôi chẳng thể ở bên chăm sóc bà, vì tôi còn nhỏ, phải đi học, và ích kỷ. Tôi yêu bà chứ, nhưng yêu mẹ tôi hơn nhiều. Đã có lúc tôi ghét kinh khủng sự chìu chuộng và mềm lòng mà mẹ dành cho bà, mặc kệ bà có yêu cầu vô lý đến đâu, có ngang bướng khó chịu đến đâu. Tôi biết bà sợ hãi, cô đơn, đau đớn vì bệnh tật,  trầm cảm vì bệnh lý suốt mười năm, cho đến khi bà trở nên lú lẫn, ngốc nghếch ương bướng và gây phiền nhiễu như một đứa trẻ. Nhưng vì chưa từng có ai mà tôi biết có thể sống với căn bệnh này suốt mười năm lại thoải mái như bà, vì không một ai ngoài mẹ tôi có thể chăm sóc một người toàn vẹn như vậy, và vì không một ai ở bên cạnh khả dĩ chia sẻ với bà, thậm chí bản thân tôi, nên tôi bực bội, đau lòng, cảm thấy nặng nề khủng khiếp. Mười năm cuộc đời, với một đứa trẻ như tôi, nó chẳng qua chỉ là một đoạn kí ức trưởng thành, nhưng với một người phụ nữ từ 51 tuổi đến 61 tuổi, là cả một đoạn đường dài của phí hoài, nuối tiếc, bào mòn sức khỏe. Mẹ có tiếc rẻ không? có chứ, hơn ai hết bà nuối tiếc, thở than, mệt nhoài. Nhưng cũng hơn ai hết, bà mặc kệ những nuối tiếc đó, mặc kệ mỏi mệt đến hao mòn, hy vọng bà ngoại sống lâu hơn ít nữa, một vài năm, thậm chí vài tháng hay vài ngày. Mẹ tôi - người phụ nữ đẹp như vậy, sang trọng và tự tin, thậm chí có phần tự phụ như vậy, qua mười năm trở nên bệnh tật liên miên, tóc bạc cả đầu. Mẹ 60 tuổi, tôi vẫn còn đi học, thật mỉa mai.

Bà ngoại mất vào một ngày nắng. Người ta bảo đó là ngày tốt, nhỏ bạn tôi cũng tổ chức đám cưới vào ngày hôm đó. Bà đi nhẹ nhàng, ít nhất cũng trông có vẻ như vậy, và tôi cũng hy vọng như vậy. Suốt một tháng tiêm truyền để giữ cho bà sống, mọi người trong gia đình tụ họp lại ở nhà. Tôi bây giờ thi thoảng sẽ nghe tiếng bà ư hử trong những giấc mơ, một đứa trẻ lớn xác đau đớn đòi hỏi và làm khổ người khác. Thú thật là ngoài bực bội ra, tôi thấy bà đáng yêu lắm. Bây giờ tôi ngủ ngon hơn, chẳng bao giờ phải thức dậy giữa đêm để dỗ dành bà ngủ tiếp, hoặc cho bà đi vệ sinh. Đống tã giấy và khăn lau ngày nào cũng giặt đã trở thành thứ gì đó xa xôi lắm, tựa như cuộc sống của kiếp khác. Và điều đó vào một trong những đêm mất ngủ, khiến tôi òa khóc. Nỗi nhớ là thứ gì đó khắc rất sâu trong tiềm thức. Cũng có thể vì kí ức trong tôi là thứ mà, vô cùng chết tiệt, không thể cố ý loại bỏ ra khỏi đầu mình. Biết trước bà sẽ mất đi, sẽ vùi lấp thân thể dưới nền đất lạnh giá, sẽ tan rữa theo thời gian, sẽ phải chấp nhận tất cả hiện thực này, vậy mà vẫn cảm giác linh hồn như bị xé ra một mảnh. Tựa như cái ngày rất lâu về trước, tôi đứng nhìn bầu trời mưa rỉ rích, bên cạnh người ta hạ quan tài ông ngoại xuống huyệt, cảm thấy mọi âm thanh than khóc ngưng bặt trong một khắc, cái khoảnh khắc tôi nghĩ đến rồi thân thể ông sẽ tan rữa trong đất. Bàn tay chải tóc cho tôi, mái tóc hoa râm chúng tôi hay nghịch, cái bụng lớn tôi thích nằm úp lên, rồi sẽ chẳng còn lại gì nữa. Người đàn ông to lớn và nghịch ngợm của tôi, người đàn ông duy nhất trong thế giới của tôi, yêu thương và cưng chìu tôi, bày những trò nghịch ngợm cho chúng tôi chơi, thích quay phim chụp ảnh, thích ăn cá chình, uống bia, có một chiếc radio nhỏ đặt trên bàn, mặc những chiếc áo ba lổ trắng vào mùa hè, mặc pijama sẫm màu mùa đông, chở tôi trên chiếc xe máy cổ lổ đi tắm biển, lâu lâu sẽ quay lại dặn tôi giữ chặt yên xe, dạy tôi phát âm âm "st" của từ "best", cố tình xỏ hai chân vào một ống quần cho em gái nhỏ của chúng tôi, đi ra ngoài sẽ mang kính râm và đội một chiếc mũ lưỡi trai màu xanh có lưới phía sau... 

Tôi quả thật đã nhớ quá nhiều rồi.
Bao lâu rồi không mở cái Blog này ra cũng chẳng còn nhớ rõ nữa. Dạo này mình lên núi ở, tình hình là nhớ Leslie khủng khiếp, nên mới tranh thủ mò ra được quán net mà vô nhà chàng. Tuần sau bắt đầu về bệnh viện lại, chuyển tới cái khoa danh bất hư truyền trong truyền thuyết mà nản cả người.

Dạo này type Happy Together vô word mà bức rức khủng khiếp. Sao cứ động tới cái phim này là mình dễ bị ảnh hưởng thế nhỉ?! Cũng nhiều chỗ viết bây giờ đọc lại thấy nó không ổn, nhưng vẫn muốn để như vậy, cảm xúc của năm năm trước chính là như vậy.

Đã hơn Một giờ sáng rồi. Ngoài trời mưa bay lất phất. Cái đêm Hà Bảo Vinh lấy chiếc đồng hồ về trời cũng mưa như vậy.